Aquí os dejo un vídeo de una canción que me gusta mucho, aunque sea un poco triste. Desgraciadamente, por razones de copyright, no puedo publicar el vídeo original, pero si os interesa, que vale la pena, podéis encontrarlo aquí.

(Tomado de la revista Cacumen nº 13, de una historieta con guión de U.Gress y dibujo de Dany Duel, a partir de un cuento de Martin Gardner. [Yo, a mi vez, lo he tomado de Snark, una página que contiene diferentes juegos y problemas lógicos y matemáticos. Además, me pareció que el tema nos viene al pelo, por cínico que suene]).

En el planeta M’Gar está la colonia más distante que hayan edificado los terráqueos. Allí los recursos son escasos… y la vida difícil. La colonia debe autoabastecerse porque los viajes espaciales son lentos e inseguros. La supervivencia exige un esfuerzo permanente… y casi todos los días hay malas noticias.

Esta vez la tragedia comienza con la caída de un meteorito ¡que viene cargado de ESPORAS PELIGROSÍSIMAS!. A través de estas esporas, la gripe galáctica ataca a la colonia del planeta M’Gar. No hay modo de identificar a una persona recién infectada… hasta que aparecen los síntomas, semanas más tarde.

Nadie quiere tocar nada, el virus de la gripe galáctica se transfiere rápidamente de un organismo a otro, o de un organismo a un objeto, que, a su vez, puede contaminar a cualquier otro organismo u objeto que lo toque.

Para colmo de males, la directora de la colonia sufre un terrible accidente, y hay que practicarle de inmediato TRES operaciones. El doctor Xenophón hará la primera operación, el doctor Ypsilanti la segunda, y el doctor Zeno la tercera. Cualquiera de los tres y también la directora, puede estar infectado por la gripe galáctica, ¡sin saberlo!

En la colonia sólo hay dos pares de guantes esterilizados, no hay tiempo para esterilizarlos de nuevo una vez usados. ¡Y cada cirujano debe usar las dos manos para operar!.

Cuando el doctor Xenophón opere, puede contaminar el interior de un par de guantes, y la directora el exterior; lo mismo puede suceder cuando opere el doctor Ypsilanti, y cuando opere el doctor Zeno.

De todos modos cumplirán su tarea sin riesgos: usarán los guantes de manera que ninguno de ellos contagiará a otro ni tampoco a la directora, ni se contagiará de la directora.

¿Podéis descubrir cómo lo harán?

Por supuesto, quien lo saque puede elegir tema para el domingo. Y hay tiempo. Suerte.

Aunque sea políticamente incorrecto, diré para comenzar que no soy una gran fan de los animales, mucho menos cuando se trata de insectos o reptiles. Los únicos animales que no me suponen grandes problemas son los de peluche, pero como soy alérgica a los ácaros, ya no me queda ninguno. A pesar de ello, un artículo de El País Semanal, cuya versión original podéis consultar aquí, sobre bichos raros (no, Yokeem no salía) llamó mi atención. Sorprendida por las fotos y las descripciones, no me limité a leerlo en voz alta en mi casa, sino que me lancé entusiasmada a comentarlo con todos aquellos que se han cruzado en mi camino desde entonces, he buscado fotos de bichos extraños en horas de clase y he le he dado la lata a mi sufrida compañera de habitación, que me ha aguantado el rollo estoica y valientemente. Esta pequeña colección es el resultado. Y no, no son Pokémon, aunque muchos tienen formas de ataque sorprendentes.

Esta garra pertenece a una rana capaz de romper sus huesos y utilizarlos como garras para defenderse cuando se siente amenazada. Si es que tenemos a los aliens en la tierra. Hay dos especies capaces de hacer esto: Astylosternus perreti y Trichobatrachus robustus.

Anglerfish, para mi sorpresa conocido en español como rape, es ese pez tan mono y simpático que quería comerse crudos y sin patatas al papá de Nemo y a Doris en la película Buscando a Nemo.  Aunque a mí me encanta el rape, he de admitir que el pececillo es feo con avaricia. El que podéis ver aquí es un rape hembra. El rape macho mide veinte veces menos que su compañera, y viaja siempre pegado al cuerpo de ella, alimentándose de él. Al que esté pensando el chiste, le gustará saber que al final de esta relación de simbiosis tan peculiar, el macho pierde primero los ojos, después los órganos internos y por último, la vida. Lo dicho, un pececillo mono y simpático.

¿Quién no querría uno de estos pulpitos de mascota? ¿No quedaría genial en cualquier acuario? Pues este pulpo, decorado con sus círculos azules, es uno de los bichos más mortíferos de la Tierra. Si se siente amenazado, hace brillar los anillos azules y luego muerde. Afortunadamente, el mordisco es indoloro. A continuación sólo quedarás paralizado y morirás.

El pez Barreleye no es una creación por ordenador, aunque lo parece. También hubiera encajado en Buscando a Nemo. Sus ojos se encuentran justo debajo de las bolas verdes que podéis apreciar por debajo del cráneo, que es transparente, lo que le permite ver normalmente. Aunque parece que siempre tiene la mriada dirigida hacia arriba, también es capaz de  irar hacia el frente. Los dos bultitos que parecen ojos no son sino la nariz de este curioso pez.

Este otro es un animal-planta, ya que se alimenta de otros seres vivos pero al mismo tiempo es capaz de hacer la fotosíntesis. Es una babosa marina y come algas. Al ingerirlas, integra en sus células los cloroplastos de las algas, lo que le permite hacer la fotosíntesis. ¿Animal o planta, qué opináis?

Una vez di una fiesta a los dos días de que me dejara un chico. Algunas de las chicas presentes, oyéndome relatar aquella terrible historia, se pusieron a maquinar planes aún más terribles para vengarse de él. Una de ellas sugirió que hiciésemos una tarta con una porción de carne de perro y lo invitásemos. Otra me habló por primera vez del candirú, un pez pequeñito que era capaz de meterse por dentro de un pene, y luego vivir en el cuerpo humano hasta que éste se desangrase. Puaj. La historia me hizo reír mucho en aquel momento (se lo merecía!), pero a la chica se le olvidó mencionar dos hechos importantes: primero, que este pez sólo vive en el Amazonas; segundo, que es mucho más probable que se introduzca en un cuerpo humano femenino que en uno masculino, por razones bastante obvias. Además las leyendas de penectomías son falsas, así que si si algún día vais al Amazonas podréis bañaros bastante tranquilos.

Bolinopsis infundibulum no es un hechizo de Harry Potter, sino el nombre técnico de este animal tan raro que parece una medusa pero no lo es. Pertenece a un grupo de animales llamados ctenóforos que emiten una sustancia pegajosa para capturar esas cosas. A mí particularmente me dan ganas de llevármelo a casa y utilizarlo de lucecita de Navidad.

Este animal tan feo (me refiero al bicho largo y rojo) se conoce como salamandra china, es el anfibio más grande de nuestro planeta y está en peligro de extinción. Sus antepasados empezaron a evolucionar independientemente de otros anfibios hace más de 170 millones de años, durante el jurásico.

Este ratoncito habita en una isla de Haití e inició una evolución separada de los otros mamíferos hace 75 millones de años. Es capaz de inyectar veneno a través de sus incisivos. (¡Mamá, quiero un hámster…!)

El Tribunal Supremo de Nueva Delhi ha aprobado un decreto según el cual las relaciones homosexuales consentidas entre adultos no pueden considerarse un delito. De momento, esta norma se aplica sólo a la capital, ya que es el territorio que alcanza la jurisdicción del Tribunal. Ha llegado más de ocho años después de que una organización sobre salud sexual (Naz Foundation [India] Trust) realizara esta petición por primera vez. A partir de ahora, los homosexuales tendrán que enfrentarse con menos obstáculos legales (ya veremos los sociales, eso sí). En las ciudades grandes hay bares gays, algunas películas de Bollywood han tratado el tema y el año pasado se organizó un desfile del Orgullo Gay. A pesar de ello, muchas personas siguen escondiendo su orientación por el qué dirán familia y amigos.

La ley que consideraba la homosexualidad un delito y un acto contra natura fue heredada en realidad del período colonial británico. Las relaciones homosexuales se castigaban con una pena de hasta diez años de cárcel.  Sin embargo, ahora consideran que dicha ley vulnera los derechos fundamentales de las personas.

Los líderes religiosos más conservadores no tardaron en criticar el nuevo decreto, a pesar de que es una ley desactualizada y que ya no suele aplicarse, porque va en contra de las tradiciones indias..  Las ONG y las organizaciones homosexuales han celebrado la decisión, ya que esto significará más libertad y menos discriminación, además de ofrecer protección a la comunidad homosexual de ataques por parte de las autoridades.

Este decreto ayudará también a combatir el SIDA (dos millones y medio de infectados en la India), ya que la no discriminación facilita y promueve el sexo seguro.

Yo soy más de zas que de fuchin fu fiu.

Anónimo. Maestro del kung-fu.

Lo que nos dejan en forma de cuentos, historia(s), leyendas, poemas…

Si no gozamos de la vida, simplemente seremos dignos de la piedad de nuestros descendientes.

Li Bai (Li Po). Porque en 42, os encontraréis cosas así para ilustraros. Y es cultura. ¡Y es gratis! (shhhhh, que no se entere el ministerio… Cultura gratis, ains…)

Recio, rápido y poderoso… ¡Las tres erres!

Aldrok, dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis…

Iba a poner esta canción cuando buceando por Youtube descubrí que formaba parte de una campaña de verano de la cerveza Estrella Damm, con un vídeo-anuncio bastante simpático en el que participa el propio Billie y sus Dancers (atención a la pintaza de Billie, ¡¡chúpate esa Almodóvar!!).

I kissed you good bye at the airport.
I held you so close to me.
I said ’So here we are now and I can’t stop from crying Lilly’.
And you said ’Hey hey hoo, you know this is the way to go
You will forget about me when I’m on that plane.
Forget about me when I’m on that plane.’

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

The plane took off and my love went with it.
The chilly wind whipped my both cheeks hard.
And the man next to me said ’Everything is gonna be alright’.
I said ’Nothing is gonna be alright, but thank you anyway’.
And then I saw your face in the airplane window.
I waved my hands and I shouted to you:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

I wore a T-shirt and my worn out hat.
Abandoned as a summer cat.
And as I stood there as a broken hearted I realized you got the car keys still.
So I broke into my own old car.
I fell asleep on the passenger seat.
I dreamed of summer sex with you and you whispered in my ear:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight
Why can’t you leave me tomorrow instead?
Why can’t you leave me tomorrow instead?

And above the clouds she said to her self ’I can’t believe how naive a man can be.
That’s why I love you so and that’s why I can’t be with you…’

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

Será que me voy haciendo viejo, que la gente me llama caballero por la calle y los niños que no me conocen creen que me olvidé de volar, pero llevo unos meses disfrutando de conducir con la radio encendida a todo trapo en una bendita emisora que os recomiendo de corazón. Rock & Gol combina dos puntos importantes de la vida, como son el Rock & Roll y el deporte, dedicándose en exclusiva a estos contenidos con la pasión de cualquier fan de la materia. Si a algún lector coruñés le interesa se sintoniza en el 98.9 FM y también se puede escuchar en el enlace anterior.

Una de esas canciones “nuevas” es de R.E.M., un grupo que nunca me atrajo musicalmente (no así por sus letras que son bastante buenas). Sin embargo ésta, por su ritmo taquicárdico y su “si, a tomar por saco, ¡genial!” me hizo añadirla al Spotify (al que le debo una entrada) nada más encender el portátil. Aquí os queda para que mandéis con alegría a tomar por saco todo lo que os apetezca.

LETRA.

En este blog nos gusta aceptar las peticiones tan amables y de tan buen gusto, como esta maravillosa “Layla” de Eric Clapton, una maravilla de letra, guitarra y emoción. You’ve really got me on my knees.

What’ll you do when you get lonely
and nobody’s waiting by your side?
you’ve been running and hiding much too long.
you know it’s just your foolish pride.

(Chorus)
layla, you’ve got me on my knees.
layla, i’m begging, darling please.
layla, darling won’t you ease my worried mind.
(Chorus)

I tried to give you consolation
when your old man had let you down.
like a fool, i fell in love with you,
turned my whole world upside down.

Chorus
Let’s make the best of the situation
before i finally go insane.
please don’t say we’ll never find a way
and tell me all my love’s in vain.

Chorus x3